Nessa noite há coisas que eu preciso urgentemente gritar, porque há semanas ando pensando nelas e me torturando com as mesmas. Coisa básicas como porque eu nunca terminei tal conversa ? E quanto finalmente irei terminá-la ? Como também coisas tão complicadas e complexas como quando tomarei uma posição sobre minha vida? E assim minha noite parece não terminar, me sufoca o lençol sobre mim, me agonia esse calor, me angustia a falta de espaço, me limita a falta de coragem também, em um geral digo que me faz chorar toda essa ausência de amor em minha vida. Há cada minuto percebo o quanto cada um é superficial consigo mesmo, e vejo o seguinte gráfico, enquanto estou indo cada vez mais profundo, os outros estão indo cada vez mais acima e se tornando cada vez mais na área de risco onde somem da minha vida. É simples assim sinto falta de tanta coisa na minha vida que mal cabe no meu peito e quanto mais tento e me engano para não ter arrependimentos, mas os tenho! O fato de hoje é que estou completamente tendo a certeza que estou sempre indo na direção errada. Preciso mudar. Virar imediatamente para qualquer outra caminho, mas não faço idéia como irei fazer isso, ou pior, quando irei finalmente fazer isso? A minha idéia é o seguinte hoje, falta força aos outros para me acompanhar no meu crescimento constante, e quem deveria estar ao meu lado está há quantos quilômetros de mim, sinto falta de você minha Irma, nesses momentos principalmente. Devo dizer que essa falta não é como qualquer outra, uma saudade cheia de nostalgia, esta minha falta de você é de algo que não conheço mas já sei que tenho saudade e que necessito. Queria ao menos agrupar minhas idéias um pouco antes de desabar a escrever, antes de poder descansar minhas costas tenho 2 coisas há dizer. A primeira é que sei o significado de ter alguém. A segunda é que sei também o significado de não ter alguém,
