Reclamar faz bem!

Hoje entrei no meu facebook, e reparei que quase todos dias vejo alguém falando mal de BBB (Brig Brother Brasil), se não há alguém falando mal, há uma piada, ou alguém defendendo mais claro, sem deixar de falar que também não gosta apenas está defendendo.

Pois eu digo eu gosto de ver novela, eu gosto de ver BBB, e assisto a globo com mais frequência do que vejo tv a cabo. Se duvidar assisto mais a globo do que leio livro, e não sinto vergonha de dizer isso, sinto vergonha de alguém falar mal de novela sem argumento algum.

Vamos analisar alguns pontos para que possamos talvez mudar algumas opiniões que acredito que seja apenas por ficou digamos na moda falar mal de alienação e globalização. Vejo novela apenas como uma forma de diversão, e daí sempre vem alguém dizer que seria melhor eu ler um bom livro em vez de ver novela, ou até mesmo um bom filme, me diga das pessoas que reclamam de ver novela, posso dar uma certa certeza que grande maioria destas pessoas tem com imensa alegria assistir a um bom filme, então te digo, você está vendo apenas uma novela com um gênero mais especifico do que drama e imitação exagerada da vida real. Filme é uma novela curta de apenas 2 horas. Novela é um filme de longa duração, assim como acontece em alguns filmes que se dividem em duas partes ou até mesmo em uma saga.

Vejamos, grandes pessoas passaram a vida toda analisando o convívio de animais, e escrevendo inúmeras teses sobre como convivem e respondem a cada ação, e de fato nunca tivemos a oportunidade de fazer o mesmo com pessoas tão claramente, por falta de moralidade, porque de fato não é ética, então para manter nossa moral, nunca usamos humanos de laboratório.

Só que existe algo chamado BBB que chega perto disso, basta você ver com outros olhos que não seja apenas curiosidade. Meus grandes ídolos como Schopenhauer e Nietzsche, quem sabe depois de conhecer todo o seu trabalho que não é nada pequeno, Sigmund Freud, observaram cada defeito e qualidade que o ser humano é capaz de ter e escreveram grandes teses, na quais acredito demais em muitas. E sabe como grandes nomes puderam escrever tanto sobre o comportamento humano, observando, imagine Sigmund Freud, assistindo BBB e escrevendo teses? Assim podemos colocar provas, confundir, revirar e chamar de material de estudo.

Isso é real, apesar de ao ver uma opinião dão diferente da nossa, a primeira reação seja negar o que é de fato muito comum, fica depois na nossa cabeça, sabe o motivo? Porque faz sentido.

Eu gosto de ver BBB, principalmente porque ver a capacidade do ser humano de mentir mesmo sendo claro que estão todos assistindo sua farsa não tem preço. E não se engane em achar que é apenas por dinheiro, mas dai cabe você parar de ver BBB por curiosidade fútil ou parar de ler um livro achando que a vida não pode te ensinar mais que palavras já escritas por alguém que provavelmente já morreu.

Viva primeiro sua vida, escolha primeiro suas ideias.

In

E o que estava esperando, que fosse indolor? Como poderia ser se em grande parte foi tão profundo e de toda essa pequena experiencia, eu pude compartilhar cada detalhe.

Hoje se me sinto presa a este sentimento, foi porque aos poucos fui me prendendo de tal maneira que era hoje impossível sair, ainda nem posso acreditar ou até mesmo aceitar que sair .. Talvez seja culpa de outras vezes tão parecidas com essas mas eu mentia para mim, para que eu pudesse ter algo para me agarrar e ter a coragem de dizer é só mais uma chance, não é porque simplesmente não sei ficar longe, é porque eu decidi que deveria dar chances, acreditar, eu nunca mesmo acreditei nas palavras, eu sabia que ia ser igual, assim como cada passo é todo igual, mas já ajudava me enganar.

Em certas ocasiões se tornaram tão difícil , me confundir já estava se tornando clichê, que desesperava e inventava um novo jeito de aceitar estar perto sem admitir que era apenas por estar, valia dizer que era porque acreditei dessa vez no coração e outra vez na razão.

Assim fui dando cada passo, devagar para o meu próprio abismo, me pergunto porque apesar de tudo que ando superando, não houve uma decisão final, onde nao dependeria nada mim?

Eu poderia ter apenas os dias contados e saber que não há mais o que fazer, não importa o que eu faça o fim já está garantido. Bom dessa vez ainda depende de mim, eu sei que está nas minhas mãos fazer o certo e esquecer o sentimento, aguentar uma dor nunca foi fácil, eu nunca menti que não sofria, chorei por longos anos, e porque agora pareço tão fraca?

Eu não posso continuar seguindo em frente assim, com olhos vendados porque eu escolhi, porque assim parecia confortável, porque realmente nunca será mais fácil, mas parece não haver culpa.

De tantas escolhas que tive que fazer, de tantos e tantos anos superados, o que há de errado comigo nos ultimos 4 anos.

Enfim, nem poderia focar muito em mim, as lembranças se apossaram de mim, lembro a primeira vez que lhe disse que ficava linda de óculos, quando sentei ali no chão e lhe disse que teríamos que conversar, mesmo a primeira vez já foi difícil te dizer que não poderíamos mais continuar com nossa brincadeira, ainda sim lembro de correr atrás do cachorro enquanto ria porque havia me avisado sobre não tirar a coleira, tudo poderia ter sido só um sonho, a primeira foto, não bastasse tantas coisas passando por mim agora, machucando tanto , ainda paro tentando lembrar outras, talvez eu seja realmente masoquista, se não fosse não estaria aqui, forçando cada músculo para concretizar em palavras tamanha dor.

Eu fico apenas esperando um milagre talvez, aconteça.

Toque Inse.

Há alguém aí? Qualquer pessoa?

Por favor, se há alguém aqui ou em qualquer lugar

Me responda!

Doces e Travessuras

Eu tive um sonho na qual havia algo mais do que esperança , existia consistência em cada grão de areia movediça que pisava. Ali tudo e qualquer coisa me tocava, sem mais vidas, sem mais amor, sem mais necessidades, senti o toque de cada detalhe, eu poderia querer sentir isso pelo resta da minha vida.

Areia movediça me carrega para seus braços

Quero ser puxada pelos vagos laços

Em uma noite cheia de escravos

Sem ordens!

Por quê?

Não é algo que sempre me ocorre a cabeça, o motivo das coisas.

Mas por acaso hoje estou pensando, porque mudar? Porque alguém capaz de machucar deveria abrir o coração para ser machucada então?

Quer saber? Não faz sentido!

Eu não sei que momento eu me tornei uma pessoa tão vulnerável, em que minuto eu decidi que acima de tudo eu iria ser verdadeira, se em nenhum segundo alguém, seja quem for, me fez ver que o que realmente importava era honestidade consigo e com outros. Nesse momento eu sei que perdi o melhor de mim, que era entender a dor e escapar dela.

Eu já entendi o quando era doloroso cada lágrima, mas hoje insisto em derramar elas como se fosse em vão, uma vez percebi que tudo mudaria no dia seguinte, não importa quanto demoraria o dia seguinte, chegaria mais rápido se não fosse necessário esperar, mas hoje, parece que esqueci que mesmo que eu não queira, o dia irá amanhecer.

Sinceramente, se há alegria em mim para escrever é porque eu sempre soube que o único momento onde poderia me acalmar seria nessa paz de desabafo só.

A melhor alegria é estar só, me cansei de todos perto de mim.

Desespero de Esperar

Há desentendimentos por vias de entendimentos.

Dentro de corações as razões e com as razões o coração.

Fluxo descontrolado invertido em ordem, para que mais?

Mais do que temos escorrendo em dedos ou talvez ..

Além de tudo isso, é muito mais do que perdemos para podermos perder.

Mas se vai um pedaço de mim que chora,

aquele sorriso nem chegou ainda e já me fez tanta dor!

Descrever, escrever em refazer

Eu já nem podia imagina a falta que me faria me colocar em pensamentos próprios, ou seja, rever meus pensamentos comigo, de forma estranha tenho necessitado voltar ao tempo para me provar que não perdi nada, que realizei tudo que havia para realizar, e agarrei com tudo o que esteve dentro e fora do meu alcance, bom, eu sei que não é assim. Não preciso voltar ao tempo para ver que passei algum tempo nadando sem destino, ou em um destino utópico apenas para dizer que haveria um caminho.

Pois bem, há uma certa página, em uma certa rede social, que me fez relembrar o que já fui. Há uma certa música que me fez entender o que há de errado comigo.

Eu não preciso me tornar fria como já um dia, não preciso de escudos e espadas para afasta-los dos meus sentimentos. Vou ser capaz de aguentar, nua, pronta para qualquer guerra e vou me manter firme, se manter forte de verdade é aguentar a dor de pé, sem nada para proteger, porque se tenho algo para me proteger, é porque dependo de algo, e se dependo de algo, sou fraco.

Há mais sentimentos borbulhando dentro de mim do que imaginaria, e há acima de tudo a vontade de saber que tudo terá um sentido e estará ao meu controle.